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OSER AIMER

“En aimant, nous nous retrouvons vulnérables”

Des craintes héritées de notre enfance émaillent notre vie affective : la fusion, la rupture, l’attachement. 

Explications avec Didier Lauru, spécialiste de l’amour et de ses débordements.

Pourquoi, selon vous, l’amour fait-il si peur ?

D’abord parce que ce sentiment merveilleux et exaltant possède un second visage, fait, lui, d’aliénation, de peine et de souffrance. Dès la rencontre initiale se profile le spectre de la fin, où l’amoureux délaissé n’est plus qu’un écorché vif. L’amour a également ceci d’effrayant que j’ignore pourquoi je suis amoureux de cette personne en particulier.

Ce mystère m’échappe et, bien que nécessaire au jeu amoureux, me donne envie de fuir. La séparation, fréquente, entre sentiment et désir sexuel – « Avec cette personne que j’aime tant, je n’arrive pas à la plénitude sexuelle », « Je ne peux faire l’amour qu’avec quelqu’un que je n’aime pas vraiment » a justement pour principale fonction de nous protéger de l’amour en le mettant à distance. Longtemps essentiellement masculine, cette dissociation touche désormais les femmes qui, de plus en plus, choisissent des partenaires sexuels auxquels elles pensent être sûres de ne pas s’attacher.

Les deux sexes seraient-ils aujourd’hui à égalité face à cette peur d’aimer ?

Oui. Mais puisqu’ils n’aiment pas de manière identique, ils ne redoutent pas tout à fait les mêmes catastrophes. L’homme veut tout donner à sa partenaire. Aussi, en cas de rupture, se sentira-t-il vidé, réduit à rien. La femme préfère être aimée et appréhende donc plutôt la blessure d’amour-propre, de se sentir abandonnée. Lui craint de devenir le toutou de madame, sa chose ; elle a peur de devenir son objet sexuel. Cela dit, notre façon personnelle d’avoir peur d’aimer est liée davantage à notre histoire, aux scénarios intérieurs que nous nous sommes forgés qu’à notre appartenance sexuelle.

A quoi rime l’incessant jeu de cache-cache auquel se livrent tant d’amoureux ?

Il exprime la peur de l’engagement. Les désirs énigmatiques de l’autre, déjà, sont angoissants, et voilà qu’il nous faudrait nous engager. En devenant tout pour un être, je perds ma liberté d’action, ma disponibilité. Je vais être forcé de l’aimer. C’est d’autant plus problématique que, dans mon inconscient, j’ai conservé le souvenir d’avoir été, enfant, le centre du monde pour ma mère, puis d’avoir été brutalement délogé de cette place : elle aimait aussi d’autres personnes. Et cette désillusion s’est inscrite en moi comme le souvenir d’un abandon terrible dont je redoute la répétition.

La mère a-t-elle autant d’importance pour les hommes et pour les femmes ?

Oui, car, Freud le disait déjà, toute relation amoureuse a pour prototype l’enfant au sein. En aimant, nous nous retrouvons petit enfant, vulnérable. L’être aimé s’apparente à une mère toute-puissante, toujours susceptible d’abuser de notre faiblesse. Il est paré de toutes les perfections, nous ne sommes pas grand-chose ! Nous, psychanalystes, rencontrons des patients incapables de toucher une femme dont ils sont amoureux car, dans leur imaginaire, elle se confond avec leur mère, sacrée.

Cette attitude est extrême…

Oui, bien sûr. Mais elle reflète une tendance très commune. Choisir un(e) partenaire d’une autre couleur de peau, d’une ethnie totalement différente, fait partie des stratagèmes les plus courants pour tenter d’éviter une situation trop proche de ses désirs œdipiens. Bien qu’il soit impossible de prédire le destin amoureux d’un individu, il n’aura sans doute pas le même rapport à l’amour s’il a eu une mère indifférente, dépressive ou, à l’inverse, étouffante. Une chose est sûre : la façon dont il aura été aimé par elle influera notablement sur son devenir amoureux.

Pour oser s’aventurer au pays de l’amour, il faut avoir été aimé, nous dit la psychanalyse. 

Pourquoi ?

La question n’est pas d’avoir été aimé ou non – même les orphelins rencontrent à un moment ou un autre un adulte avec qui se développe au moins un embryon d’histoire affective. L’essentiel est : mon entourage précoce m’a-t-il permis de constituer un narcissisme, un amour de soi, structurant et rassurant ? C’est ce dernier, en effet, qui donne la possibilité de construire une relation amoureuse, d’offrir à d’autres ce que l’on a reçu. La façon dont les parents se sont aimés joue également un rôle important.

Le divorce, par exemple, atteint forcément l’enfant, hypersensible aux séparations. D’après mon expérience, cela pourra susciter chez lui deux attitudes opposées. Ou il prendra le contre-pied : « Moi, je vais construire un couple qui marche. » Ceux qui adoptent cette position s’engagent généralement très tôt dans une relation durable. Mais les analystes ne sont pas dupes : cette façon de se jeter sans hésitation dans les bras de l’amour résulte d’une stratégie inconsciente pour chasser la peur de l’abandon, de la séparation. Ou il refusera de s’engager dans une histoire qui dure : dès que se pose la question de l’installation en couple ou, pis, de l’enfant, ce sera la fuite

Y a-t-il un degré de peur qui justement empêche d’être amoureux ?

Je crois l’amour plus fort que tout. L’expérience du coup de foudre en est la meilleure preuve. Quand il vous tombe dessus, impossible de résister. Quel que soit votre âge, vous redevenez temporairement un bébé, incapable de s’exprimer verbalement, sidéré, fasciné par le regard de sa "mère" son ou sa partenaire. Effrayant ? Cet état sera transitoire, l’amour ne dure pas, mais sur le moment, il est imparable. On ne choisit pas de tomber amoureux, on l’est, car quelque chose en nous nos défenses, nos peurs  tombe. Le tout, en fait, est de savoir combien de temps, on va hésiter à s’engager dans l’histoire. Même si, au début, on se dit : « Méfiance, méfiance, j’ai déjà connu ça et ça s’est mal terminé », si l’on est réellement amoureux, on ne résistera pas très longtemps…

Didier Lauru :

Psychiatre et psychanalyste, il travaille depuis plusieurs années sur l’amour, ses délices, ses excès, ses blocages. Sur le sujet, il est l’auteur notamment de “Tomber en amour” (Erès, 2001). Dernier ouvrage paru : “Figures du père à l’adolescence” (Erès, 2004).

Isabelle Taubes pour psychologies.com

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